快乐or痛苦，情绪价值决定感情成败

较近，闺蜜告诉我，她跟相处了大半年的男友提了分手。我问：“为什么？”闺蜜说：“他没法给我提供情绪价值，总是跟我抱怨各种不如意，和他在一起我也变得很累很消极。我心情不好时跟他讲，他只会说几句干巴巴的话，根本安慰不到我。而且他心态特别容易崩，还爱发脾气，我受不了身边总有个定时炸弹……”

如今在恋爱中，人们越来越频繁地提到“情绪价值”这个词，那么，在婚恋中的情绪价值到底有多重要？

什么是“情绪价值”

“情绪价值”这个词，较初来源于经济学和营销领域。在生活中，我们借用了这一概念来界定亲密关系中的“情绪价值”：当一个人与伴侣相处时，Ta所感知到的情绪收益和情绪成本之差就是情绪价值。

很多学者发现，只有使顾客在与企业的交往中获得情绪价值，企业才能建立核心竞争优势。类似地，在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供情绪价值，很大程度上也可以决定一段感情的成败。

比如，和Ta在一起的大部分时间里，你感到对方带给你的快乐比痛苦多，于是你可能会继续和这个人走下去。反过来，如果你在Ta身上经历的难过、失望已经超过了幸福，你大概会放弃这段感情。

从定义“情绪价值”的这个公式上看，要想在关系中给对方提供情绪价值，只需要满足这个条件：情绪收益>情绪成本。可感情并不像解一道数学题这么简单，到底什么样的人才能给他人提供情绪价值呢？

提供情绪价值的核心在于情绪成熟

“情绪成熟”意味着能根据不同情境，做出适当、积极的反应。为什么说情绪成熟是给他人提供情绪价值的核心呢？因为情绪成熟的人有三个特点：负责、有适应能力、给予。这三个特点在给他人提供情绪价值上可发挥至关重要的作用。

1.负责。

既知道为自己的情绪负责，也愿意为自己给他人造成的负面情绪负责。

比如，当自己有很多负面情绪时，Ta不会发泄到别人身上。而情绪不成熟的人，则总是想着让别人来分担和应付自己的坏情绪，不顾自己可能会影响对方的情绪。换句话说，情绪成熟的人不会寄希望于对方为自己的情绪负责。

另一方面，处在亲密关系中的两个人或多或少都会影响彼此的情绪。如果一个情绪成熟的人给对方造成了负面情绪，Ta也会愿意在自己的能力限度里承担责任，真诚地表达歉意、做出弥补，来改善对方的情绪。

2.有适应能力。

指的是有能力根据场景的变化调节自己的情绪，控制自己在情绪状态中的行为反应。

如果一个人的适应能力不好，Ta会更容易被情绪绑架，基于情绪做出冲动性反应，一发生冲突就暴跳如雷，冲着伴侣发火。

适应能力好的人，则能够根据不同的场景调节自己的情绪，选择自己的行为，在体验到负面情绪时依然维持理性，不会因为受到强烈情绪的影响而做出伤害自己或伴侣的冲动行为。同时，在亲密关系中，稳定的情绪状态会让另一半感到安全、可靠。

3.给予。

指的是一种付出的能力，表现为在情感上并不只关注自己的期望和要求，也会考虑他人、同理他人感受。

有些人在给予时，只是形式上为他人付出，或仅仅将给予看作一场交易——“我给予你是因为你会因此对我付出，我给予的目的是为了索取。”这样的给予不会让对方获得长期稳定的情绪价值，因为Ta关注的始终都是自己能否获得回报，一旦发现无法从对方身上索取到什么，Ta就不愿意再付出了。

情绪成熟的人真正在乎、考虑他人的快乐和需求，因此能共情另一半，从而让另一半获得情绪价值。

如何给他人提供情绪价值

根据多项研究我总结了以下4点tips。

1.以积极建设性方式回应对方分享的好消息。

很多人知道在伴侣伤心难过时给予支持，是提供情绪价值必不可缺的方式之一，而容易忽略的是，在伴侣心情愉快时做出的回应也很重要。

研究发现，比起如何回应伴侣讲述的负向事件，如何回应伴侣讲述的正向事件，似乎更能影响伴侣对关系的感受。当人们能对伴侣讲述的正向事件做出建设性积极回应时，伴侣会感到更高的亲密感、信任感，对关系的满意度也会更高。积极建设性回应一般表现为认真倾听、积极评价、提问等方式，表明了一个人关心另一半分享的好消息，真正能够get另一半的愉快心情。

2.对日常小事表达高质量的感恩。

研究发现，在一方表达更多感恩的日子里，另一方对关系感到更满意。人们很容易养成习惯，把伴侣在日常中的付出视为理所当然。但感恩能起到助推剂的作用，为亲密关系注入积极的情感体验。

3.为压力大的伴侣提供支持。

向压力很大的伴侣提供明确和公开的支持，可能会让对方感到自己有义务快点好起来，而这会导致对方压力更大。

较有效的支持实际上是“无形的”。研究发现，当一个人悄悄地为另一半提供支持时，伴侣情绪的改善会更加明显。比如，妻子较近工作压力大，丈夫回家时带了她较喜欢的草莓。比起大张旗鼓地为她加油打气，不动声色地为她提供支持，有更好的效果。

4.争论爆发前，软化开启对话的方式。

研究亲密关系的心理学家约翰·戈特曼发现，在婚姻关系中，伴侣双方争吵的前三分钟发生了什么，可以预测他们是否会走向离婚。戈特曼指出：“在94%的情况下，争论的开始方式决定了结束的方式。”他建议人们带着积极的意图，并用平静的、中立的语气和伴侣开始讨论问题。

当和伴侣意见不合免不了要争论一番时，你可以在争论前软化开启对话的方式。通过清晰而温和的讨论，对方可以感知到你对Ta的尊重和关心。避免用责备、攻击的语气，因为这可能相当于在增加对方的情绪成本。